Gagnez la trilogie de « La vie de Norman » de Stan Silas – Triplement addictif – Cloturé
Le troisième et ultime tome de la BD « La vie de Norman » sera disponible le 27 avril prochain.
C’est pourquoi, la Rédac a décidé de vous faire gagner la trilogie.
Les 3 tomes rien que pour vous…
Et parce que nous sortons de l’ »oeuf »orie des fêtes de Pâques, nous ajoutons un ex-libris signé par Stan ainsi qu’un poster !!!
Pour cela, il vous suffit de saisir un commentaire ci-dessous en répondant à la question suivante :
Que feriez-vous si vous vous retrouviez face à Norman ?
L’horrible et talentueux gagnant sera désigné par un jury qui choisira la meilleure copie !
Alors à vos couteaux… crayons pardon !
Bonne participation !
Nous remercions une fois de plus les royales Editions Makaka pour leur générosité et leur gentillesse.
Le présent concours Gagnez la trilogie de « La vie de Norman » de Stan Silas débute le 10 Avril 2012 à 12h00 heure GMT+1 et se termine le 31 Mai 2012 23h59 heure GMT+1. Le résultat du concours sera annoncé dans une limite d’une semaine après la clôture du concours. Le gagnant sera averti par email. L’email saisie pour le commentaire doit-être valide sans quoi un autre gagnant sera choisi.
Jeu exclusivement réservé à la France Métropolitaine.
Je l’adopte, ben tiens !
J’essaye de lui fourguer un ticket de tombola !?!
J’le met au coin ! Non mais oh !! On éviscère pas ses petits camarades !
Je me réjouis de ne pas l’avoir dans mon dos, et je m’éloigne en reculant très (très) discrètement.
J’lui demande le numéro de Mme Plébaire, histoire de me prendre une bonne murge avec elle!
je lui dis que je suis son père.
Gloups … Gentil le garçon, gentil ! (et vite on courre : face à lui, on ne discute pas !)
Je lui injecte de la strychnine, l’emballe dans du PVC, l’accroche à une table et lui fais voir tous ses crimes.
ATTENTION DERRIERE TOI !!!!
Que ferait Norman si il se retrouvait face à moi ?!
je vous l’demande
T’es pas doué, toi, tu veux des cours particuliers pour faire disparaître les corps.
Mon élève précédent, Dexter, s’en sort bien mieux maintenant.
z’êtes une belle brochette de psychopathes
« Bonjour Norman. Je voudrais jouer à un jeu avec toi. Jusqu’à présent, tu as vécu sans te soucier de la vie d’autrui. Tuer étant la seule activité que tu sembles apprécier. MaisLe jeu que je te propose est très similaire à tes précédentes activités.
Regarde, voici Madame Clébaire. Elle est dans un état proche de la mort, en fait, elle est sobre. Ce qui crée cet état d’agonie chez elle. Pour la sauver, tu as à ta disposition 2L de whiskyet 1L de Vodka. Si tu ne la sauves pas à temps, elle ne pourra pas mettre sa main sur cette dalle à reconnaissance digitale et ouvrir cette porte qui te conduira elle et toi à la liberté. Fais vite car tu respires actuellement un gaz neurotoxique qui provoquera ta mort dans moins de 120 secondes.
Sauras-tu faire preuve d’altruisme en.. hé hé arrêtes, non, mais arrête de lui arracher la main avec tes dents, c’est dégueu’.. Non, mais c’est pas du jeu. Tu.. ah.. Attends !
…
Bon, ok, t’as réussi à t’échapper ce coup-ci mais je t’aurai un jour. JE T’AURAI ! »
Je lui demande s’il connait l’histoire du con qui dit NON … en espérant le faire rire
Jle poutre!
je lui propose de rencontrer ma belle-mère
très simple, je suis dit que je suis un copain de Dexter, et on devient pote à notre tour.
Je lui parle de films d’effrayances, de Jason, Frederic Charles, Michael et autres idoles. Et si ça ne marche pas je lui explique que je possède LA technique de tricherie indétectable qui lui assure le 20 à chaque dictée !
Le jour où je me retrouve face à Norman, je lui montre qui est le plus fou furieux des deux. Je lui mets du roquefort fondu dans la bouche, je le frappe avec un nain déguisé en marin et je chante «le petit bonhomme en mousse » la bouche pleine de purée (j’en fous partout d’ailleurs). Ensuite, je le désanusse avec un cutter et je me fais une cagoule avec son gros colon !
Moi je le laisserai avec mes deux filles de 3 ans et 8 ans. Et je peux vous dire qu’il va passer le pire moment de sa vie et ce n’est pas sûr qu’il en ressorte vivant ! Calbotes, morsures, coups de pieds latéraux, coups de tête, et j’en passe, seront son petit déj’ !! Et je vous raconte pas son repas !! Adieu Norman !
je lui demande s’il accepte des stagiaires?
Si je tombe nez à nez avec Norman, j’appelle à l’aide Chuck Norris. Et il lui mettra les pieds dans la gueule !
je lui dirais « Allez Titeuf, enlève ton masque, je t’ai reconnu ! »
Je lui dis « Bonjour Bouyoul », vexé il commence a s’avancer menaçant…
C’est à ce moment que je lui assène un violent coup de pied dans les parties, le prend par l’oreille et le ramène dans la classe où je l’éclate sur le bureau de l’instit avant de le clouer sur la tableau noir avec le bonnet d’âne !
Si je me retrouvais un jour en face de Norman je pense que je s*SPROCH!!!*…
Dimanche 15 Avril aux environs de 14 heures : Camille Proust écrivait un commentaire pour un concours à côté d’un enfant blond recueillie en auto-stop quelques minutes auparavant ( parce que oui, il y avait une autoroute de sa chambre à son ordinateur ) lorsque tout d’un coup, celui -ci se mit à faire des claquettes avec des pantoufles roses, puis sortit un couteau « made in China » (oui, car ce jeune homme était pour la main d’oeuvre bon marché) et se mit à couper des morceaux de tapisseries avec une extrême précision. Il racla sa gorge puis chantonna une reprise de « Survivor » a capella. Et pendant tout se temps où vous lisez ce pavet de texte inutil, Norman aurait eu le temps de vous tuer 3.141592653 fois (Norman aime la précision). Voilà comment est mort Camille Proust : tué par Norman alors qu’il observé de manière parallèle au sol un jeune enfant encore inconnu à ce jour.
Et pour terminer la phrase de Camille : « Si je me retrouvais un jour en face de Norman je pense que je serai pas en train de lire ce pavet de texte mais plutôt en train de me casser fissa ! »
…
Paix à son âme.
vite vite, je lui sort mon smartphone et me connecte à mon site préféré où je trouve en avant-première l’annonce du futur cultissime film d’horreur à venir, histoire de scotcher 2 minutes Norman à ce petit écran, le temps pour moi de prendre la poudre d’escampette … par contre si ça lui donne des idées, j’aimerai pas être la prochaine personne qu’il rencontre !!
et le smartphone, c’est cadeau Norman, garde le, je t’en prie …
Je lui offre un coffret de couteau de cuisine, et un bon d’achat chez M.Bricolage pour le rayon outils de jardinage et tronçonneuse. =)
Je dit bonjour !
Salut Norman et salut machin !
Et oui je le voie, je ne suis pas fou.
Bonjour,
Et bien moi j’appelle la police et je le fait enfermer à vie, histoire que ça ne lui reprenne pas l’envie…
Merci bien pour ce concours.
je le prends comme punchingball
bonjour
j’adopte norman je le nourris l’élève
je lui donne tout mon amour
je lui décroche un speed dating avec Freddy Krugger sur meetic !
je lui ferais recopier à tous les temps et à tous les modes « je suis un vilain garçon et à l’avenir je ne tuerais plus »
Je lui montre mon intégrale des Bisounours en DVD !
Bonjour,
Je crois que je lui fais un câlin !
Merci pour le concours !
Je lui dirais que je suis désolé mais que je le connais pas et qu’il n’a donc pas à rentrer chez moi l’air de rien, en plus il met du jus de groseilles partout avec avec sa grosse hache, ce morveux.
Je lui dis que la cruauté n’est pas une fatalité et que si l’on prend l’allégorie de « la belle et la bête » on y trouve un moyen de trouver de la beauté partout, que même Olrik , Gargamel ou Zorglub ont un bon fond, que l’on peu exister face à autrui sans forcément être mauvais et que….il s’est endormi ??????
Vite du scotch, un parpaing et hop dans la rivière ( chez mois c’est la Vilaine !!!)….marre de ces gamins qui foutent la trouille à tout l’monde à la fin….
Et puis comme ça, cela ne restera qu’une trilogie et il n’y aura pas de concours aussi difficile pour le tome 4 !
je lui demande comment il fait pour etre comme ça !! ça m’interesse quoi !!
Ben moi je lui fais un gros câlinou tout doux…
Je lui dis que…
« je ne suis jamais contre une bonne bagarre au couteau »…
… amis de Steven Seagal bonsoir…
bonjour
je lui demande tout en étant désolée de venir faire le ménage chez moi !!!
merci.
je l’embrasse
Je lui demande s’il a bien fini ses devoirs, et lui donne une fessée pour qu’il rentre chez lui les faire.
Je le regarderais droit dans les yeux, un couteau ensanglanté dans les mains: « Dis, Norman, Tu veux jouer avec moi…? », puis je lécherais lentement le couteau et je murmurerais dans un grand sourire « Je viens de déguster son foie avec des fèves au beurre, et un excellent chianti… Tu en veux? » (Quoi? J’ai omis de parler du cadavre à mes pieds?)
o_O
je lui demande: « pourquoi es-tu aussi méchant ?????? »
Après plus d’un an à le suivre, cela fait maintenant près de 20 minutes que je fait face à Norman. J’ai toujours avec moi mon vieil ami le 44 Magnum, le plus puissant soufflant qu’il y ait au monde, un calibre à vous arracher toute la cervelle dirait Clint. Au loin, le bon, la brute et le truand sifflent et soufflent dans l’harmonica. Et ils ne sont pas trop de trois pour rendre hommage à Ennio. Vingt minutes c’est long, surtout face à un serial killer. Dans ce type de situation, la tension va crescendo. Vingt minutes à se demander comment cela va se finir. Et la délivrance, enfin. Je ferme la BD, rend son pistolet en plastique à mon gosse, éteint la chaîne Hi-Fi et lance à Norman « merci mec pour tout ce bon temps passé avec toi ! ».
Je me transformerai en chenille processionnaire, en Thaumetopoea pityocampa plus précisément, et je laisserai ce « chien » de Norman passer la langue sur mes longs poils soyeux ; j’attendrai patiemment, jusqu’au bout de la nuit les réactions …qui risqueront de le surprendre !
Bonsoir,
Je prends mes jambes à mon cou
Merci
salut!
tout simplement j’lui paye une biere et on discute un peu tranquille quoi!
si je me retrouve face à lui, je crois que je perds le contrôle et que je lui décroche une droite-gauche d’anthologie…..
Si je me retrouvais face à lui (Oh mon Dieu, en voyant les commentaires qui me précèdent, j’espère que NON, jamais), il y a peu de chance que je sache de qui il s’agit… Étant donné que je n’ai jamais lu l’un de ces si jolis bouquins…
Une bonne excuse supplémentaire pour me faire gagner cette trilogie, non ? (Ahaha, quelle horrible détournement !)
Je lui dis: Fais gaffe, je t’ai à l’œil!
je lui offre un Figolu
bonjour, je lui dirais : cours après moi, j’t'attrape et je déguerpis !
merci
Je lui demande si lui aussi pense que le laxatif est un viagra pour scatophile.
je jouerais à chat
Je propose une glace à la fraise au gamin et histoire de lui dérider les zygomatiques, je précise qu’elle est sang pour sang naturelle.
je lui demande un autographe ! merci pour ce jeu
eh bien moi, je lui offre un tour de manège pour qu’il retrouve son âme d’enfant car elle se cache en chacun d’entre nous!
Bonsoir,
Je lui propose d’aller manger une glace ensemble !
Le concours est désormais terminé !
Un gros merci à toutes et tous pour votre participation, le nom du gagnant sera communiqué dans les prochains jours.
Certaines copies nous ont vraiment fait flipper
Avis aux amateurs, un nouvel article sera prochainement diffusé sur une BD innovante avec à la clé 2 exemplaires de ce petit bijou à gagner !
A très vite
Nous laissons un appel, l’équipe Makaka a tranché et a désigné Casar comme l’heureux gagnant du concours.
Malheureusement nous n’arrivons pas à te joindre pour t’envoyer la trilogie !
Si tu vois ce message contacte-nous
Dans le cas échéant, un autre gagnant sera désigné !
Un nouveau concours débarquera très prochainement, soyez attentifs !